Lo que hoy me gustaría que pensaran

Ha pasado bastante tiempo, y han cambiado muchas cosas en mi vida, todo lo que creí que me hacia falta para ser feliz, ahora lo tengo, y contrario a lo que pudiera suponerse, me siento peor que nunca, y en verdad no es una exageración. Hace un par de días, tome de pronto la decisión de acabar con esta vida que tanto mal me ha hecho a comparación de los pocos y superficiales momentos que me ha mostrado la supuesta felicidad. Tome la decisión y a diferencia de las veces que piensas en el suicidio como una forma de “tener bajo control las cosas”, esta vez en verdad decidí acabar con mi vida, sin margen de error. En serio pensé en el suicidio; no en un intento de suicidio y “que pase lo que tenga que pasar”, ¡no!, esta vez no fue así, en verdad quería mi muerte sin importarme nada más; ni dejar de existir, ni el miedo, ni mucho menos el dolor.


La última entrada que escribí pretendía decir a mis seres queridos que no se preocuparan, que no se sintieran mal, que yo estaría bien. Hoy quiero hacer la corrección a esa entrada, y le quiero decir, no solo a mis seres queridos, sino a todo el mundo que; no estaré bien, que no se lo que hago, ni siquiera entiendo que es lo que estoy haciendo, es más, que no entiendo nada. Estoy confundido, y con esto que hago, no pretendo entender nada, tan solo quiero largarme de aquí y nunca volver, que este mundo es una mierda, que no me gusta, que nunca me ha gustado y francamente nunca me gustara, que si los amo es tal vez tan solo para ocultar lo mucho que en verdad los odio, los odio a todos y todas!! A mis enemigos por no dejarme en paz, a mis amigos por hacerme creer que las cosas están bien, a mis padres por crearme, a las personas que amo por mentirme y herirme de muerte, POR ELEGIR HACERME TANTO MAL! Por mentirme y hacerme sentir vivo, para luego enseñarme que estoy muerto.

Hoy quiero dejar de aparentar que todo esta bien, y gritarle a la vida cuanto la odio, hoy tengo el presentimiento que mi muerte suicida, es algo inevitable, hoy recordé que si escribo este blog, no es para hacer publica mi vida, ni mi depresión, sino para analizar las cosas, escribirlas a final de cuentas es los mas importante, ver todo lo que siento manifestado en letras, e intentar así entender que pasa a mi alrededor, “que demonios esta pasando!?” que me hace tanto mal, que me hace odiar cada segundo de mi vida, lo cual evidentemente no es normal, y lo se, por que no siempre fue así.

Lo que me gustaría que pensaran

En vez de escribir lo que pienso, pondré una canción que a mi parecer lo deja todo muy en claro.

Un peso menos

El otro día mi madre me dijo, que preferiría matar a mi mascota que seguir viendo como sufre, porque no cuido de ella, lo curioso fue que en vez de ponerme como loco, por que halla dicho tal barbaridad, me puse feliz porque entendiera el principio de la eutanasia, y pensara que a veces es mejor morir tranquilamente, a llegar a la muerte a trabes del sufrimiento y la agonía.

La mejor idea hasta ahora

Si vamos a ser realistas y mas hablando de un tema tan serio como la muerte, hay que saber bien, que no existe un método perfecto como el que quisiéramos todos; rápido, indoloro y seguro.

Es por eso que he llegado a la conclusión de que la mejor forma de quedarte dormido y no despertar más, es un método muy ingenioso (doloroso y tormentoso) pero en fin si a alguien le teme al dolor y no le teme a la muerte, es un farsante.

El método consiste en usar una jeringa para introducir oxigeno a tu torrente sanguíneo.
La desventaja es que se requiere de alguien que sepa inyectar, tan ágilmente como solo un medico lo sabe hacer, sino solo te ganaras un hematoma (moretón) en el brazo, y una hinchazón, como si tuvieras incrustado un limón.

Sobredosis

Creo que todos los que hemos intentado alguna vez quitarnos la vida, nos queda en claro que los medicamentos no son una buena idea, cuando hablamos de suicidio, estuve investigando de el tema y al parecer, al ingerir una sobredosis de medicamento, solo te produce el vomito en la mayoría de los casos.

Según encontré en mi investigación, la solución a esto, es acompañar la sobre dosis con porciones exactas (las cuales no diré) de cierto medicamento (el cual tampoco diré).

Aun así a mi punto de vista personal, el tomar una sobredosis de medicamentos, esperando que esto te conduzca a la muerte, me parece un método mas de tortura que de suicidio, que solo te hará terminar vomitando, con una intoxicación (raramente letal) y una visita al hospital para un lavado gástrico.

Que pienso hoy

Si es verdad que llegare a elegir el día de mi muerte, entonces este se acerca.
No estoy seguro si vaya a suceder así, depende de muchas cosas
A decir verdad no me gustaría afirmar algo de lo que no estoy seguro,
Por ello no puedo asegurar mi muerte, pero tampoco mi vida

Muchas cosas han cambiado, desde aquel día que decidí ''que ya no quería vivir mas''
Algunos días amanecí seguro de que ya todo había quedado atrás, hoy no puedo asegurar nada...

El amor de mi vida

Pese a todo lo que llegue a pasar, espero siempre estar contigo mi preciosa luna, hace ya mucho tiempo te contemplo desde la tierra, admiro tu belleza y me pregunto si estarás hecha para mi, como cada instante de mi vida, fue hecho para ti

Si tan solo no estuvieras tan lejana, tan apartada de mi, mi vida seria perfecta y yo querría vivir entonces toda la eternidad. Amarnos viviendo en nuestro propio mundo, en nuestra realidad hermosa como tu.

Espero pronto estar en el cielo solo ahí no importara ni el tiempo ni el espacio, podré susurrarte mi amor en vez de gritártelo todas las noche en un aullido desesperado por que me escuches y sepas que si estoy aquí es solo por ti…

¿Qué hay tras la idea de no querer vivir más?

Ninguna de las personas que habitamos este mundo decidimos nacer, por lógica tampoco decidimos morir. Es éste el primer pensamiento que me viene a la mente al recordar que hace un par de días decidí que ya no quería vivir más y antes de hablar de motivos o cualquier otro tema me gustaría aclarar ciertos puntos:

*Primero que nada y que quede bien claro, mi intención no es en lo absoluto y bajo ningún motivo el de incitar a otras personas a que tomen la misma “decisión” que yo.

*Si existe un motivo por el cual me encuentro escribiendo esto, es meramente con el fin de documentar mis ideas en alguna especie de “diario”, donde reposaran mis ideas y podrán ser leídas por otras personas (En lugar de quedar muertas y olvidadas en mi mente).

*No se si valga la pena mencionar esto, pero por si las dudas (En caso de que no se halla leído o entendido el punto anterior): ni remotamente busco personas con las “mismas” ideas que yo. En otras palabras no me interesa buscar personas que me apoyen, inciten, o traten de persuadir de mis ideas (Dicho en palabras más vulgares, no me interesa que me echen porras o que me den consejos de si debo o no hacer lo que he pensado en hacer).

Una vez mencionado esto me quedo tranquilo confiando en que: se respetaran los puntos anteriores y no causara ningún tipo de polémica, estos escritos que deben ser de vistos de una forma madura y respetuosa a las ideologías ajenas☺.